社交恐惧和自卑感人群，匍匐在自己世界的底层，默默长久的承受着时不时来袭的隐痛。
他们多数敏感且神经质，过于在意别人的眼神；他们的人物性格或者和气亲人，或者冷酷到底，以此来掩饰内心的缺口。鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我以为用来形容这种人恰到好处。
一、社交恐惧
年少的大学，是猫君最不愿忆起的时光，尽管它给了我喂养自己的技能。在那之前，“社交恐惧”、“自卑”这类词汇是不存在于猫君的人生字典中的。大学，离开了自己熟悉的城市，眼看着奇形怪状的人揣着自己的小九九穿梭在猫君的世界，那时才真切认识到了“存在即合理”的奥义。
那时的我，冷眼看那些挤破头挣夺班干部的同窗；厌恶周边人的小肚鸡肠；不屑与自己眼中的绿茶婊交往；抵触娇滴滴又叽喳喳的女生以及男生；笑看着那些如“过家家”般运转的社团组织。 于是我暗下决心，拒绝与他们有瓜葛，因为这样至少能躲避“聒噪”，愉悦自己。
与自己的大学生活交集几乎为零，现在想来虽不后悔，但我想那时我应该是患有社交恐惧症的。
二、自卑感
大三是实习的季节，我在一家德资外企办事处实习，公司在这座城市的CBD，一家香格里拉酒店的写字楼办公。面试那天，我不敢从酒店正门进入，尝试从后门走进却迷失在酒店阴暗的后厨，尴尬着与联系人打了几次电话，才勉强从正门到达了目的地。
这个办事处是一个销售Team，他们穿着我不认识的奢侈品牌，多数英语口语流利，用着时下最流行的iphone4，聊着我听不懂的话题。偶尔，他们会送我一些收受回扣得来的超市卡，或者带我吃个午饭，以补偿我为他们报销招待费和交通费的“辛劳”。
每天香格里拉酒店会给同事配送工作餐。为了避免尴尬，我会在外面吃过午餐后，在酒店一楼的洗手间，拨弄着手机，蹲很久。酒店的洗手间环境很好，淡淡的香气和飘荡的轻音乐有时会把我哄睡。临近午休结束，我回到办公室，随口撒个谎掩饰自己中午的去向，若无其事的继续工作。负责办公室卫生的阿姨很喜欢跟我聊天，可能是感同身受的原因吧。
客观评价实习这一年，同事们都非常的友好，我个人眼界开阔很多，品味大幅提升，经济上也第一次有了点“独立”的味道，却也时时刻刻都深深的品尝着满溢出来的“自卑”。
三、当下
十年一晃，回到了家所在的城市，混得不好不坏。火锅、日料、小西餐，川菜、啤酒、小烧烤，流水的饭友铁打的饭局演变为生活的常态，昂贵的化妆品也不可避免的成了生活必须品，偶尔还会满足一下虚荣心，入手几件轻奢产品。
是的，我深深的感受到了物质生活给心灵带来的安抚，以及无用社交招惹来的拖泥带水的疲惫感。至于如何处理社交恐惧和自卑感，早就忘了找寻答案。
如今，我会热情接待生活中的每个人，却依然抵触社交，从不会主动联系老友。我将自己定位为享受“独处”的人，且深以为这算不得一种病。 至于自卑感，圣人应对它可能只需要强大的心理（比如曹操、刘备）；凡人则需要六成甚至七成的物质基础，加之三到四成的心态调整，病痛方可有所缓解。至于是否能治愈，尚不可知，至少猫君至今尚未痊愈。
